Ольга Редкина, интуитивный психолог

Сегодня случайно наткнулась на слова: «Иногда, особенно после многих лет брака, в семье возникает ситуация, подобная эпизоду, когда скучающий кот Матроскин, наблюдая за Галчонком, лениво произносит: «Ой, что-то зря мы кормим». Женщина задумывается, рентабельно ли держать в доме ненового, трудного в обслуживании мужа. Эти слова относятся, как к женщинам, так и к мужчинам. Очень смешная и до боли жизненно-знакомая ситуация, с которой сталкиваются 99,9% людей.

Мы думаем, что сменив мужа или жену, в нашу жизнь ворвется «весна», со всеми прелестями цветущих и ароматных деревьев. Или переедим в новый дом, сменим машину, обновим гардероб …. – и все в нашей жизни изменится в одно мгновение ока. Жизнь станет прекрасной, радостной, счастливой и цветущей. А еще, чтобы полной смысла! С чувством, толком и расстановкой. Мы, тут же начнем заниматься спортом по утрам или вечерам, или когда будет свободное время, ладно уж. Будем правильно питаться. Полюбим всех, кто нас окружает: коллег, родных, друзей. Начнем познавать новое и скрытое раннее от наших глаз. Будем путешествовать.

И вот, пришел долгожданный момент. Счастье ворвалось в наш мир. Ура! Сменили партнера на более молодого, энергичного, жизненного. Переехали в новый дом. Даже, все сбережения потратили на новую шубку, возле которой ходили вокруг да около 3 года. Качаем пресс по вечерам, и приседаем по утрам. Кушаем овсянку или мюсли. Друзья заметили изменения; восторженные комплименты, вроде, как бы, делают в Ваш адрес.

День, второй, третий… энтузиазма полно, душа поет, ноги танцуют! Новая жизнь же началась.

На улице май. Утро. Звонок будильника – пора просыпаться, ждут великие дела. Открываете глаза, а за окном ливень, гроза, тучи черные над городом. Улыбки на лице уже нет, как в предыдущие солнечные дни. Погода испортила настроение.  Позавтракали овсянкой, которая сегодня, почему-то, показалось пресной и безвкусной. Да, как Вы, вообще, могли ее есть все эти дни. Ужас один. Вышли на улицу, зонт снес ветер, а проезжающая мимо машина... ну, Вы поняли. 

Тонуса уже нет. От весны в душе и на улице, остался только пепел воспоминаний. Грусть, тоска и осень вернулась. На любимого наорали, друзей «послали». Вот, и все, что было ранее, стало на круги своя.
Милые мои, что за бред? Что за весна? Что за начало нового периода в жизни?!

Хватит жить в иллюзиях, которые потом еще больше загоняют нас в депрессию. Оглянитесь вокруг, загляните вглубь своего сердца и своей души! Осознайте же наконец-то, что «новая жизнь» происходит каждую секунду вашей собственной жизни. Она, здесь и сейчас формируется. Все зависит, всего лишь, от выбора который вы делаете ежесекундно: жить в радости или грустить.

Если, у Вас тоска в сердце и вьюга в душе, то вряд ли долгожданный погодный приход весны вам принесет радость и счастье. Это все временно. На неделю - вторую в лучшем случае. И потом, Вы вновь вернетесь в то же состояние, что и были ранее.

Ни машины новые, ни квартиры новые, ни шубы и даже, ни новый сексуальный партнер, ни делает нас радостным, весенним, легким и счастливым. Мы сами, начиная прямо сейчас, со своих мыслей, действий, ежесекундного выбора делаем себя «весенними».

Научитесь быть в состоянии радости, счастья и удовольствия здесь и сейчас, без ожиданий прихода весны. И тогда, Ваша жизнь будет наполнена постоянно смыслом, несмотря на различные климатические условия: погодные или душевные. Берегите себя и свою жизнь. Она у вас одна. И, Живите с любовью!

Ольга Редкина.
Интуитивный психолог и основатель «Академии личности»
www.sdaexpert.ru

Валентина Чернятинская, журналист

Туман, которому стало тесно за окном. Он переместился на ее, некогда уютный,  но по-прежнему маленький балкон и запутался в клубах сигаретного дыма, которого с каждым днем, вопреки утренним обещаниям, становилось все больше. Продавленный всего лишь от старости диван как будто не давал уйти, заманчиво предлагая, «давай еще по одной и разбежимся», грозился стать закадычным другом и единственным преданным слушателем.

Нет, это была не навеянная зимним авитаминозом депрессия и даже не последствия недавнего такого невнятного разрыва, случившегося где-то на границе между ее уже составленным списком гостей на свадебное торжество и его неготовностью связать свою жизнь вообще с кем-либо.

Навалилась необходимость спуститься и заново пересчитывать ступеньки карьерной лестницы, восстанавливая цель, которую совсем недавно переосмыслили и пытались заменить новыми приоритетами.

Одновременно с тем самым невнятным объяснением потеряли всякий смысл. 
только-только ставшие распускаться и набирать силу представления о жизненном распорядке, уступая снова место не такому призрачному, но годами вымученному режиму дом-работа-отпуск.

Просто навалилось.

Просто стало уютно вот так вот, спрятаться ото всех, наблюдая со стороны на разгорающийся спор между разумной верой в то, что важное еще случится и по-детски обиженным чувством, выкрикивающим, что-то о том, что не хочется, не хочется, что бы так поступили снова.

Просто улетали дни, просто проплывали люди, просто запел телефон…
-Алло
-Ты знаешь, уже наступила весна, так что «шей сарафаны и легкие платья из ситца»
Витька. Витька, чья влюбленная в нее тень, казалось, была рядом всегда, лишь ненадолго исчезая, давай возможность новой любви вскружить ее голову. Его молчаливое знание того, что они будут вместе, было ненавязчивым, но уверенным. Всегда на расстоянии телефонного звонка оно просто ждало ее осмысления и согласия быть счастливой. И теперь он позвонил вовремя.
-Ты полагаешь, что все это будет носиться?
-Я полагаю, что стоит мне двери открыть…

Текст: Валентина Чернятинская
Стиль: Наталья Дубровская
Место съемки: Café Gazetto

Кристина Цуркану, журналист

Когда-то давно, мне казалось, что самой острой болью, которую мне придётся испытать в жизни, будет боль от проколов в ушах. Мне было года три или четыре, когда я всё же доконала свою маму нытьём о желании носить серьги, и она решилась на этот шаг. До сих пор помню, как сидела на стуле, в предвкушении «селег в ухах», и как сильно рыдала в момент, когда гигантская цыганская игла пронзила моё ухо. Когда, мне вдели в уши серьги, я плакала ещё пуще – в зеркале отражалось красное опухшее лицо, и такие же красные мочки, и было больно, и обидно, и радостно, вроде как.

Но, тогда мне казалось, что эта боль навсегда запомнится и не пройдёт уже. Спустя неделю, я бегала во дворе детского сада с задранными краями шапки, счастливая и красивая – краснота сошла, и теперь в моих ушах поблёскивали чудные серёжки, золотые. Спустя несколько лет, проколола ещё пару дырок, таким же варварским способом – при помощи иглы, а не специального пистолетика, боль была не такой, но и я повзрослела. В первом классе со мной случились, как мне тогда казалось, две самые стыдные и ужасные вещи - мои родители развелись, и я обзавелась зубной пластинкой. И если последствия развода я не особо, тогда, могла принять и прочувствовать, то стыд за пластинку меня съедал.

С первого и до седьмого класса меня дразнили, я плохо выговаривала слова, долго ходила к логопеду и вообще была гадким утёнком. Прошло долгих семь лет, прежде, чем я поняла толк от неё и перестала реагировать на подтрунивания со стороны одноклассников. Скажу откровенно, до сих пор страдаю «фифектами фикции», но к счастью с прикусом всё в порядке. Но, тогда, в то время, я верила, что мои мучения никогда не закончатся, и хуже них я больше никогда ничего не переживу.

Когда, впервые пережила потерю любимого человека, думала, что эту боль ничего не перебьёт. Это, не так, к счастью, к сожалению - я пока не поняла, сегодня это уже далеко не так. И острая боль от проколов в ушах, в тот момент, показалась такой пустяшной и ерундовой. Тогда, впервые поняла, что все моменты и ощущения в жизни не похожи друг на друга, по крайней мере, пока ты жив.

Это, наверное, как чувство любви. Если оно есть, то к каждому человеку ты испытываешь разные эмоции. У меня три брата, и я точно знаю, что мои эмоции к ним совершенно разные, нет степени больше - меньше. Есть понимание по-другому, но чувства не повторяются. Также и с пережитыми эмоциями. Можно чувствовать боль, стыд, счастье – но пережить одинаковые ощущения невозможно. Нельзя почувствовать какие-то эмоции вторично. Когда-то давно, мне казалось, что всё что случилось - это навсегда, сильнее ничего больше не будет, и страшнее уже тоже.

Все эти ощущения я запомнила и впечатала в своё сознание, но потом были другие. Не менее важные. Путём проб, ошибок и страха я научилась различать множество эмоций и понимать, что в жизни не бывает самой острой боли или какого-то одного стыда. И нет вечного, ничего нет вечного. С годами всё меняется: от самых ужасных школьных страхов мы переходим в университет, затем во взрослую жизнь – и для каждого страха и проблемы своё время. Но, лишь научившись переживать вовремя все эмоции, перебарывать свой стыд и боязнь, сполна можно ощутить жизнь. Быть наполовину: любить, радоваться, грустить, рыдать – невозможно.

В моей жизни было ещё много боли, стыда, счастья, любви - но лишь теперь с уверенностью могу сказать, что я не знаю, какая боль и какой стыд были самыми страшными, и какое счастье было самым сладким - ведь мне предстоит столько всего ещё пережить, узнать и прочувствовать. Пару лет назад я бы не рассказала об этом и лучшей подруге. Возможно, я где-то что-то упустила, возможно, сторицей испытала – но то, что всё же чувствую, меня радует.

Я научилась смеяться, когда смешно, плакать, когда больно. А самое главное, научилась понимать, что нет похожих эмоций и все они одинаково важны в своё время. Есть что-то постоянное: чувства и эмоции, которые действительно не повторяются и живут внутри тебя всегда, самые главные. А есть эмоции, которые повторяются, и в разные моменты жизни, ты чувствуешь их остро, по мере важности момента.

Фото: Таисия Афанасьева
Стилист: Наталья Дубровская

Ольга Редкина, интуитивный психолог

Интересно,  почему жизнь создала женскую и мужскую энергию. Зачем, она ее разделила на мужской и женский пол. И зачем, одновременно, она вместила в  мужчине: как мужское, так и женское. И в женщине: как мужское, так и женское.

В «миру» мы называем друг друга половинками. Хотя, отчетливо осознаем, что если мы сами мало «наполненные личности», то, вряд ли, встретим такого же полноценного партнера. И, в то же время, находясь без партнера, мы страдаем от того, что его нет рядом с нами. А когда мы его встречаем, мы становимся счастливыми.

Моя самая первая задача –  показать всем, кто разочаровался в отношениях или мало верит в «любовь», что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной – это реальность. Ведь мы созданы, именно, для продолжения рода, что без мужского и женского одновременно вряд ли возможно. 

Еще несколько лет назад я сама сомневалась, что любовь существует. А, после предательства любимого мужчины я, как и многие, дала себе слово: «СТОП. Любви нет. Все иллюзия и фантазии наших гормонов. И с этого момента я запрещаю себе любить и быть любимой». О, да… я это сказала. Я это сделала. Как 98% жителей планеты Земля. И жизнь ответила мне взаимностью, поддержав во всем. В принципе, как и всегда она во всем нас поддерживает.

Радость. Боль. Слезы. Одиночество. Принятие, что всегда буду одна. Годы шли. Жизнь проходила. Встречи. Улыбки. Пустой взгляд. Вновь, разочарование. Одно и то же по кругу, как во сне, как «день сурка». Дождь. Грусть. Прогулка. Тонкий, продолжительный писк издалека, который пронизывает душу. И ты осознаешь, что это зовут тебя. Так в твоей жизни появляется маленький комочек, которого ты взял на руки, всего лишь для того, чтобы обогреть и накормить молоком. Спустя неделю ты заметил, что его искупал, создал мягкое и уютненькое местечко для сна, а еще…а еще…идя сегодня домой после трудового, не легко дня ты забежал в зоомагазин и купил маленькую мышку-игрушку, чтобы твоему милому гостю было веселее в твое отсутствие. Спустя 12 месяцев вы уже празднуете год «совместной жизни».

И ты понимаешь, что в тебе проснулась маленькая искорка безусловной любви, на которую ты когда-то дал себе запрет и табу. Ты уже беспокоишься: ел ли питомец, потому что уже время, а ты задерживаешься на работе. Находясь в путешествии, ты волнуешься, как твое чудо находит общий язык с соседями, которые присматривают за ним. А когда он болеет, кормишь его с пипеточки, и просишь жизнь поскорее вылечить своего «любимого» питомца.

Так жизнь учит нас без условной любви. Любви без претензий. Любви без привязанностей. Любви без материальностей и требований. Любви, в которой ты принимаешь то, что ты любишь целиком и полностью такого, какое оно есть.

А что делаем мы, люди, в отношения, которые навязывает нам общество?
1.    Мы смотрим на то, как человек одет. Мы обращаем внимание на то, какой у него телефон. На какие курорты он летал. С кем он из знаменитостей знаком и дружит  и т.д.
2.    Затем мы позволяем «полюбить себя» смешно, но это делают и мужчины и женщины.
3.    Играемся, играемся, играемся  а, наигравшись, понимаем, что любви в  этих отношениях нет… и вуаля – расстаемся.
4.    Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: мячик, деньги, линзы, документы, чемодан, рулон брезента, кактус, веник, сигареты, керогаз, белье, конфеты, камень, разборчивость, отвагу, совесть и т.д.
5.    И потом в нашу жизнь приходит ОН! Вечер. Дождь. Тоска, которая душит. Прогулка. Писк. И, маленький, комочек, который, сквозь  тоскливый и дождливый вечер зовет, именно, тебя.

Мой сегодняшний блог вряд ли о котах и «слюнях». Мой сегодняшний блог – это призыв к вашим клеточкам, где живет Любовь. Настоящая, светлая, искренняя и  безусловная энергия, которая на протяжении веков спасала человечество от гибели. Энергия, которую я считаю самой сильно энергией во всей Вселенной. Энергией, благодаря которой происходят «чудеса».
И Вы за это несете ответственность. Осознайте это. Вы за свою жизнь и за свою любовь несете 110% ответственность. И только вы вправе выбрать быть «холодным эгоистом» или, безусловно, любить. Любить себя, любить своих родных и близких, любить коллег по работе, любить своих питомцев, любить свою машину. А жизнь, обязательно, одарит Вас ответной безусловной Любовью. И Вы встретите того  самого «лучшего» и единственного партнера, ради которого простите все и вся и вновь поверите в нее… в Любовь.

С любовью к вам, Ольга Редкина
Интуитивный психолог и основатель «Академии личности»

Будучи подростком, я всегда куда-то торопилась. Торопилась всё успеть, руководствуясь правилом: «Либо сейчас, либо никогда». Я даже пазлы не собирала, потому что монотонная работа, требующая терпения и выдержки меня убивала.

Пыталась неоднократно заставить себя собрать хоть маленький рисунок, но спустя полчаса, просто крошила получившуюся часть. Такие моменты меня дико раздражали и били по самолюбию.

Кристина Цуркану, журналист

Всегда думала, что надо решать всё и сразу, не откладывая ничего в долгий ящик. Уже, будучи студенткой выпускного курса университета, я мечтала о том, что скоро начну работать по специальности. Своими размышлениями поделилась с одной знакомой, и тут меня ждало разочарование.

Она рассказала мне историю о том, как её супруг, прежде чем найти работу по профессии, долгое время перебивался случайными заработками. Тогда, я заявила ей, что если вдруг у меня сразу ничего не получится, то я больше никогда не вернусь в профессию. Окончив университет, скажу честно, я не нашла работы по специальности. Не то, чтобы не было предложений, они были, и в достаточном количестве. Но, мне не хотелось работать за копейки, а тогда специалистам без опыта, именно столько и платили.

И я нашла работу, кем только не была: промоутером, официанткой, секретарём, администратором рецепции. Всё это никак не было связано с моей специальностью, ведь я закончила журналистику. Время бежало вперёд, и всё шло своим чередом, пока я не встретила человека, изменившего моё мировоззрение.

Он не говорил много, он просто сказал так, что я поверила и поняла, что пора наконец-то заняться тем, что у меня получается, и что больше всего люблю. И я решила вернуться в профессию. Это был долгий болезненный процесс. Мне было уже не 20 лет, а 25.

Я ничего не понимала, все мои знания и навыки растерялись и позабылись. Первые два месяца работала бесплатно, как стажёр. В конце моей практики, меня вообще не взяли, аргументировав факт тем, что им не нужны работники. После этого месяц отходила. Была зла, обижена, долго сомневалась в том, надо мне это или нет.

Мне очень повезло, в момент, когда я была готова опустить руки и сдаться, мои близкие оказали мне колоссальную поддержку: кто ласковым словом, а кто-то даже не стеснялся в выражениях. После неудачного опыта, хотя его таким уже не считаю, пыталась закрепиться хоть где-то, цеплялась за все шансы. Немного обнаглев, вспомнила про свои связи и знакомства, обрывала все телефоны.

Соглашалась на любую практику и работала бесплатно. В 25 лет, я работала на энтузиазме. Скажу откровенно, это не то чтобы страшно, это убийственно. И я, человек обделённый терпением, всё-таки дождалась! Спустя восемь месяцев застоя нашла работу по специальности. Иногда, перечитываю свои тексты, просматриваю отснятые сюжеты, слушаю свой голос - всё это важно в журналистике и наконец-то осознаю, что стараюсь не зря! И когда у меня что-то получается, радуюсь как дитя.

Кто-то подумает, что мои откровения это ода себе любимой. Кто-то скептически скажет, что «многие люди проходили через такое, и я не единственная», и они будут правы. А я скажу Вам честно, что наконец-то научилась ждать и поняла, что всему своё время. И всё случается именно тогда, когда и должно случиться: ни позже, ни раньше.

И это может быть связано не только с работой, это связано со всеми событиями в жизни: со встречами, расставаниями, переживаниями, приобретениями или потерями. Я редко верю в судьбу, потому как 80% всего зависит от нас самих, но я чётко уверена, что тот, кто умеет ждать, всегда получает желаемое!

Фото: Таисия Афанасьева
Прическа, макияж: Наталья Дубровская
Одежда: магазин Alen, 31 Августа, 41 (022-272-488)
Место съемки: Cafe «Penthouse», Кишинев, бул. Штефан чел Маре, 103/2
Телефон: +373 (022) 232-320

Вдох-выдох.
Завтра Новый Год! Звучит не менее обыденно, чем завтра среда. И, не смотря на то, что среда – это первое, что пришло в голову, а оказывается завтра и вправду среда – вера в новогоднее чудо не усилилась. Всегда хватило бы даже мелочи, простого совпадения, случайного звонка, удачной покупки, сногсшибательной и совершенно неожиданной скидки, нового смелого платья для того, чтобы где-то внутри ожил хрустальный звон. Какой-то он другой Новый год.

Я верю в то, что во всем нужна передышка. Глубокий вдох животом и громкий выдох. В любой ситуации: спорной, конфликтной, затруднительной и самое главное тогда, когда не можешь до конца определить, каким же он был – уходящий год. Когда хорошего было больше, чем плохого, но все равно он кажется каким-то холодным, каким-то не твоим. Он вовсе не проскочил незаметно, а скорее прополз, наследив множеством запоминающихся моментов, подарил перемены.

Бывает ведь так, что передышка нужна не только тебе, когда одновременно с тобой еще кто-то и не один, а сотня хочет остаться в стороне от суматохи, не мчаться, сломя голову в заваруху подарочной обвертки и длиннющего списка необходимых покупок.

Вдох. Нарядная елка, запах корицы, куча фильмов про Рождество и желание, хотя бы так запустить сложный механизм подсознания, заставив работать его в режиме, «поторопись, скоро Новый год».
Выдох. Завтра среда. А уже с послезавтра, заполняя любой документ, ты напишешь 2014.

Вдох. Для кого-то этот Новый год станет самым первым в его жизни. И пусть эта кроха проспит его, ты сделаешь все, чтобы он стал памятным, ведь будут еще новые, но не будет больше первого.
Выдох. Не так громко играет рождественская музыка, и еле - еле уловим запах мандарин и хвои, а в маркете ты найдешь свободную кассу.

После передышки всегда яснее понимаешь, куда и зачем идешь, переставая торопиться и успевая вовремя на каждую свою станцию, не теряя при этом важные встречи, слова и минуты.

Вдох-выдох… Вдох-выдох… Это год передышка. Он прошел. Можно сделать выдох и мысленно поблагодарить его за все.

Вдох. Идет Новый. Это больше, чем просто праздник, со множеством неотъемлемых атрибутов, которыми так дорожим, это больше, чем детская вера в чудеса и не детская головная боль на утро – это новый год, новый шаг, новый этап и только, сделав передышку, можно начать его, не потеряв в мишуре важного.

Текст: Валентина Чернятинская
Стиль: Наталья Дубровская
Место съемки: Café Gazetto

Торопиться никуда не спеша. Жить как все и очень по-своему. Писать истину не зная сути. Продумывать спонтанно. Жить для всех и только для себя. Возможно, после этих строк, кто-то сможет захотеть назвать меня противоречивой. И это конечно, не про меня.

Екатерина Карачковская – Райлян, журналист

Торопиться никуда не спеша. Жить как все и очень по-своему. Писать истину не зная сути. Продумывать спонтанно. Жить для всех и только для себя. Возможно, после этих строк, кто-то сможет захотеть назвать меня противоречивой. И это конечно, не про меня. Разные мысли, разные тексты, разные желания. Все зависит от времени года, настроения, публики. Все зависит только от меня. И так будет всегда. И это не самоуверенность. Это целеустремленность.

Целеустремленность
Если уж рассказывать истории из своей жизни, то пускай они будут очень личными. Или не будут никакими. Поясню. По знаку гороскопа – я Козерог. И упертости мне не занимать. Являясь ярким представителем своего знака гороскопа, буду говорить об одной из основных наших черт, это желание взяться за все сразу, переделать кучу дел за один день, поставить себе не одну цель, а две три, четыре. И обязательно их всех добиться. Сразу. Безоговорочно. В полном объеме.

И хорошо, если получается легко? А если, нет. Знакома ли Вам ситуация, когда Вы хотите что-либо сделать, но на пол дороге бросаете это занятие, и более никогда к нему не возвращаетесь? Мне например, знакома. Близка. Проходима.

Я думаю (надеюсь, по крайне мере), что не одна такая. Та, которая, когда – то лет в 18 решилась открыть свой магазин по продаже и оформление картин. Все шло хорошо. Шло хорошо к закрытию. Не хватило опыта. Терпения. Целеустремленности.

Но, что я люблю в себе, это то, что я никогда не отчаиваюсь. Ну практически никогда. Прошлый опыт принес мне в дом много красивых картин в необычных рамах. Принес много новых знакомств. Принес первые победы. И первые поражения. Но это же не любовь?! Поэтому, не страшно. Даже полезно. И точно, интересно.

Возвращаясь к теме нашего разговора. Кто есть человек целеустремленный? Может тот, кто учась на дневном отделение факультета журналистики, параллельно устраиваться работать в казино PR – менеджером, или тот, кто зная, практически в совершенстве английский, берется за изучение немецкого (французского, итальянского, китайского). Или это уже не целеустремленность? А – глупость. Неправильная расстановка сил. Завышенное самомнение.

Но ведь это приносит результат. Не сразу. Это осознаешь позже, когда тебе пригождается опыт, знания, связи. И ты улыбаешься своим прошлым мыслям, где ты придумывал себе сотни и тысячи причин, чтобы заставить себя что-то сделать. Выучить. Понять. Пройти.

В этом пути появится много советчиков. Они знают. Они хотят. Они настраивают. И здесь надо проявить силу духа и твердость характера. Ответить. Идти своим путем. Всегда. Целеустремленно.

Ты встречаешь свою первую любовь, и мысли уже не об учебе. Влюбляешься. Хочешь. Ценишь. Ты открыл новый мир внутри себя. А жизнь продолжается, и ты начинаешь хотеть. Бросить все. Отдаться чувствам. Желаниям сбежать. Мечтать.

От опрометчивых поступков тебя удерживают здравое мышление, родители, чувство меры. И позже ты понимаешь, что без этих ситуаций и моментов, не было бы тебя сегодня такой. Уверенной. Любимой. Любящей. Взрослой.

С того отрезка жизни еще можно написать большое количество строк. Рассказать различные истории из Жизни. О любви, о верности, о дружбе, о встречах, о самом главном. Наступит момент, когда ты это сделаешь, не сомневаясь, что тебя не поймут. Хотя. Могут. И это. Не важно.

Сегодня. Сегодня, ты открываешь для себя новый мир. Новое занятие. Новое увлечение. И понимаешь главное. В трудные минуты и моменты, когда не можешь завершить начатое, ты понимаешь. Что отступить нельзя. Ведь ты человек целеустремленный. Да, к тому же Козерог. А мы не отступаем от своих целей. Никогда. Ну или почти некогда. Добиваясь своего. Всегда. И это факт.

Валентина Чернятинская, журналист

Собирать истории не просто, но весьма увлекательно. Они бывают разные: грустная, веселая, со счастливым концом или финалом, который никогда не случится. Я сама не знаю, что в этих историях правда, услышала ли я их среди шепота шумного города или это просто замысловатые картинки, которые пишет на досуге мое воображение. Я знаю лишь то, что все эти истории просят, чтобы их рассказали, для того, чтобы освободить место новым, которые тоже мечтают произойти.

Признание
Аня, я люблю тебя - вывел он красивые, одна к одной трафаретные буквы на сером полотне асфальта.
Два года он писал тоже самое, но только своим, корявым почерком на маленьких, с одного края неаккуратно оборванных листах из тетрадки, превращая их в просто комок бумаги, летящий в мусорное ведро, лишая всякого шанса эти заветные  слова воспарить и закружиться в смелом танце первой большой любви, которой тесно и скучно за партой писать сочинения о романах.

Аня, я люблю тебя – признание, которое вырвалось наконец криком, упав и разлетевшись буквами перед ее подъездом.

Нет, не то чтобы она не замечала этих неловких знаков внимания Андрея, мальчика из параллельного класса, она их даже поощеряла, но не вписывался он в ее уносящие вдаль от школьных стен мечты о красивой и настоящей любви. Вот с тем другим все было совершенно иначе. И имя у него такое взрослое серьезное Владимир, и университет – это не выпускной класс   истории, друзья, пусть всего до десяти, но вечеринки – все такое не скучное, не школьное, это не задачки решать – вот где жизнь кипит.

Еще чуть чуть и начнется  их безоблачное будущее, в котором уже ни родительская строгость, ни необходимость окончить школу не помещают идти вместе к новым достижениям и крепкой семье, которою они обязательно в будущем построят. Он говорил мало, обешал еще меньше, и что же, она девушка, она направит, она додумает, она подскажет и поверит. Она и поверила…

Выпускной закрутил в затяжном танце, маняще, завораживающе кружа, он сводил с ума, пьянил. Теперь все начнется. Все слилось в одну сплошную картинку счастья: заветный аттестат, наспех запиханный в сумочку, секретики с одноклассницами, которые, покинув стены школы, потеряют всякую ценность, дружбы, которые клянутся сохранить на долгие годы, и некоторые из которых затеряются в поменяных мобильных номерах. Предложение, продожение признания, которое встречало каждое  утро у подъезда - он поступил, он уезжал, он звал с собой, она со своими оценками тоже поступит без труда и там вместе. Они справятся. Андрей дорисовывал картинки, но не осталось им места в альбоме, который она так старательно заполнила своими мечтами.

Лето, рассветы звенели, осень заморосила, сразу стало неуютно и ветренно. Документы, в последний момент поданные в университет, экзамены, тест. Результат положительный. Радость, перемешавшаясь с неизвестностью, все как она представляла, но так быстро… Оставим, после криков, улыбок, слез и упреков решили у нее дома, а он... Он ничего не обещал. В один вечер вырвала  она из альбома и лист за листом разорвала на мелкие  клочки все, что так наивно додумывала и рисовала. Теперь, когда внутри подрастала маленькая жизнь все будет действительно по-взрослому, чуть позже, чем планировалось начнется уже ее студенчество, а пока…

Буква за буквой выплывают из под колес коляски, отголоски его любви. Еще недолго они будут глядеть с теплотой, бледнея и расплываясь под струями дождя - Аня, я люблю тебя.

За помощь в проведение съемок выражаем благодарность:

Make – up, hairstyle – Наталья Дубровская
Photo by Taisia Petrovna

Валентина Чернятинская, журналист

Каждую секунду вокруг нас рождается какая-нибудь история. Грустная, веселая, со счастливым концом или финалом, который никогда не случится. Придуманная и не очень, подслушанная, прерванная, недосказанная, но в праве быть услышанная. Я сама не знаю, что в этих историях правда, услышала ли я их среди шепота шумного города или это просто замысловатые картинки, которые пишет на досуге мое воображение. Я знаю лишь то, что все эти истории просят, чтобы их рассказали, для того, чтобы освободить место новым, которые тоже мечтают произойти.

История одной погоды
Я думаю, виной пасмурный день за окном, общее настроение природы впервые за столько времени схожее с тем, что происходило с ней тогда.  Пока затирались воспоминания и давались обещания забыть, погода сыграла злую шутку и тронула кнопку, запустившую конвейер тянущихся друг за другом моментов, превращающихся в один сюжет. Сюжет длиною в любовь.

Тогда была осень и холодно, сейчас весна и пасмурно. Природа, вдыхая последний глоток теплого воздуха, была томно уставшей от жарких страстей и многочисленных объятий лета, и, уже в полудреме она изредка радовала солнечными деньками.   Сейчас весна и после сладких, еще сонных «потягушечек», она смотрит на мир еще не запыленными ярко-зелеными глазами.

Когда-нибудь я приближусь к тайне природы и обязательно разгадаю, почему в этот весенний день ожили осенние картинки, рассказавшие историю о том, как два человека, ближе которых не было друг для друга, могли оказаться так далеко от понимания необходимости быть рядом. О том, как можно спрятаться от людей на одном из самых многолюдных пляжей, потому что в тех нетеплых краях романтики осенью ищут избранные. О том, как после обеда на берегу одиноко, бок о бок стоят два лежака, бережно охраняя желтую маячку, за которой, может быть, сегодня еще вернутся, может быть, оба…ведь в эту пору море уникально прозрачно.

Эта история о том, как может быть тепло и одиноко на осеннем море. О том, как неприятно, как будто врываясь и расцарапывая пронзительным звуком само подсознание, кричат чайки, и как со скромной надеждой ждут воробьи и голуби, недоумевая, почему больше на песке нет их любимых семечек. Эта историю о том, как сладко засыпать, смакуя послевкусие шампанского, наполеона, мороженного и любви, которую еще можно спасти.

А еще на осеннем море чувствуешь внутреннюю дрожь, когда выходишь из ледяной воды и потом, когда слышишь, как кто-то за тебя твоим же голосом говорит совсем не то, другое, резкое.

И тогда становится так мало горячих поцелуев, ощущения легкой дрожи внутри, лишенных разума объятий, жаркого восторга каждой из клеточек, которые не принадлежат никому, являясь в своем порыве одним целым, и приятной расслабленности после, о которой не хочется говорить, и тайна которой от тебя на расстоянии руки. В этот момент может быть мало услышанного и много сказанного, не может быть «подумаю завтра», если есть он и она и о том, что осень навсегда осталась там, где не почувствовали угрозу.

Я услышала эту историю от красного клетчатого пледа, который покорно ждет на спинке стула, впитывая в себя соль и сырость осеннего моря, и всегда готовый подарить тепло тому, кто бережно на себя его накинет. Он знает еще много историй, и склонный поболтать, жаждет рассказать их каждому, умеющему слушать.

Он удивлялся тому, почему из десятка возможных комбинаций именно с ним, таким закрепощенным и замкнутым чувствовала она себя, как хотелось верить, счастливой. Гармоничная связь, не поддающаяся законам логики, и полная его не по-мужски…
Валентина Чернятинская, журналист

Зачастую не все что нам кажется правильным, а тем более поступки, стоят того, чтобы не сохранить возможность быть рядом друг с другом. Как жаль, что это понимание так далеко от реальности.

Прощание
Легкая, хрупкая, воздушная стояла она перед ним, как всегда уткнувшись своей взъерошенной головой в его крепкое плечо. Мимо проносились чемоданы и судьбы, совершенно лишенный признаков жизни голос сообщал о прибытии очередного рейса. Время замерло, зажатое изо всех сил в ладони, в которой хватало места и ее маленькой руке.

Уже полтора года как искры в ее глазах оживили все те самые яркие чувства и эмоции, о которых раньше и не думалось, в которые раньше и не верилось. Вся палитра ожила, заговорила, да что там-запела… Он кружил ее в облаке звонкого полного детской искренности смеха, не отгоняя прочь даже мимолетную мысль о том, что нет в этом безмятежном смехе и намека на взрослую рассудительность…

Он удивлялся тому, почему из десятка возможных комбинаций именно с ним, таким закрепощенным и замкнутым чувствовала она себя, как хотелось верить, счастливой. Гармоничная связь, не поддающаяся законам логики, и полная его не по-мужски крепких страхов за стабильность, возможность которой полностью растворялась в ее эфемерной улыбке… Он, будучи таким счастливым каждую минуту, увлекающую их в новое совместное приключение, не забыл захлопнуть дверь перед смелостью, так и не пригласив войти в свой дом, веру в ее способность выдержать на миниатюрной руке тяжесть обручального кольца.

Окруженные ароматом поспешного прощального кофе, чьих-то слез и улыбок, стояли они в зале аэропорта… Это всего лишь поездка по студенческой программе, это всего лишь разлука на лето, это всего лишь горькое непонимание всей серьезности ее легкомыслия и важности победы, от того, что на его лице в уголке глаз появились морщинки.

Еще можно никуда не спеша допить кофе и, обнявшись, поглядеть со смотровой площадки вслед предназначенному ей самолету. Это совсем не та регистрация, на которую с такой важностью момента и обманчивым проектированием будущего, ему стоило ее поторопить…

В его руке, которая еще долго будет хранить тепло любимой ладони, остался только скомканный лист, в последний момент перелетевший через заветную красную полосу регистрационной зоны, пока она бежала навстречу заветным облакам, витая в которых она была такой воздушной, такой земной и способной на решения. Обратный билет… Множество изгибов как по бумаге пробежало по их такому короткому счастью. Она не вернется…  

За помощь в проведение съемок выражаем благодарность:

Make – up, hairstyle – Наталья Дубровская
Photo by Taisia Petrovna