Мои блоги читают. Еще раз, спасибо вам за это! Но, читать только одни мысли и рассуждения, скучно. Согласитесь. Поэтому, я запускаю новую, ежемесячную рубрику, под названием: «Мой топ 7 самых…». Я буду составлять хит – парад самых интересных людей, с которыми мне довелось общаться. Самых больших странностей, с которыми я столкнулось, самых сексуальных фантазий, которые меня посетили…ой. Стоп! Не в ту степь занесло Власовку.
Наталья Власова, идейный вдохновитель баек Власовки
В общем, сегодня первый выпуск: Топ 7 от Власовки: Список самых непонятных мне и идиотских вещей в нашей стране. Читаем!
1. Мы мечтаем пройти фейсконтроль
Есть у нас в городе парочка ночных клубов, не буду вам говорить их название, «тусовщики» сразу поймут, о чем я. Так вот, собрались мы как-то с друзьями в один из них. Приезжаем, значит, отстаиваем громаааадную очередь, поскольку люди мы не клубные, знакомых охранников, пропускающих по – быстречку, у нас нет и, наконец, подходим к одному из секьюрити (как это сейчас модно говорить) у входа. Охранник важный, с наушниками в ушах, все как надо. Он обыскивает нас на наркоту и выпивку, а затем говорит мне: «А теперь, девушка, зайдите в прихожую, станьте вон перед той камерой, и распахните пальто». Оказывается, каждый, кто хочет попасть в клуб, должен перед этим продемонстрировать свою товарность. Подойти к камере, показать себя, и понравиться некому чуваку (чувихе), сидящему где-то там в будке, и следящему за записью.
Только, от этого таинственного незнакомца, из будки, способного распознать суть посетителя за пару секунд, зависит, попадешь ли ты в клуб этой ночью или нет. Станешь ли избранным, допущенным до танцплощадки, или дадут пинок под зад.
И вот стою я, значит, как дура, перед камерой, пальто распахиваю, свет мне, разумеется, в глаза бьет…ни дать ни взять – лошадь на ярмарке. На продажу.
Но, убило меня в этой истории другое: перед нами, точно также фейсконтроль прошли какие-то две девочки лет 20, с накладным марафетом и …Вы бы видели их радость. Они искренне были счастливы тому, что их пропустили. Значит, они достойны! Значит, добудут себе папиков с толстыми кошельками и разведут их на три бутылки шампанского по 500 лей. Вечер прожит не зря. И теперь я все думаю, что хуже в Молдове: стоять перед камерой напоказ, и раздеваться, демонстрируя свою товарность или радоваться тому, что ты прошла фейсконтроль?
2 Мы смешиваем языки
Сегодня, клянусь вам не вру, услышала фразу, которую даже записала в мобильный, чтобы не забыть. Стояла у светофора, ждала зеленого, чтобы переходить дорогу. Рядом со мной остановилась женщина, которая долго и упорно убеждала кого-то по телефону смастерить и покрасить 5 табуреток за один день. И в конце выдала: «Хай давай, скажи мне по какой цене будет, ка еу сэ ле убеждеск».
Убеждеск!
Это, блин, простите, на каком языке сказано было?!
Вы отдаете себе отчет друзья, в том, что нашего языка не поймут ни в Румынии, ни в России, потому что вся Молдова уже давно говорит на языке царанском. Мы берем язык, который сам по себе безумно красив и коверкаем его. Уродуем словечками типа «сэ приколеск», «сэ причипеск» и тд.
Большинство продвинутой молодежи, в том числе и я, загрязняют свою речь иностранными словами, вроде «ок» или «wow». В итоге выходит словесный винегрет, который мы с умным видом выливаем на собеседника, и даже не подозреваем, насколько глупо выглядим со стороны.
Как - то на ТВ, один известный режиссер, дал мне очень ценный совет. Программа говорил он - как женщина. Пихай в нее поменьше силикона.
Так вот, тоже самое я могу сказать о языке. Молдавский красив естественной красотой. Он прекрасен без примесей. Как молоденькая хорошенькая девочка перед зеркалом, у которой все свое: юность, красота, фигура. Все натуральное. Однако она почему-то пихает в себя силикон. Желательно из - за границы, ведь там, все так выглядят. (О как мысль закрутила Власовка!)
3. Мы понятия не имеем, как продавать
Я не привязана к вещам. Честно вам скажу. Вернее, к шмоткам. Разумеется, как любая женщина, я люблю красивую одежду, побрякушки, клево выглядеть и тд, но если выбирать между стильным прикидом и поездкой куда-то, я выберу поездку. Если в выходные, после работы, я отдыхаю морально, то легко могу выйти на улицу без макияжа, в джинсах, кроссовках и футболке. Я даю своим несчастным ногам отдых от постоянных каблуков, лицу от европейской улыбки, а мозгам от напряжения.
В один из таких дней, я как-то зашла в магазин одежды. В центре. Говорить его название не буду. Зачем? Там стояла вполне такая уставшая себе продавщица, которая оглядела меня критическим взглядом, и видимо поняла, что девушка более 300 лей потратить, не готова. Шмотки у нее были средней паршивости, турецкие по цене итальянских. Цена платьев начиналась от 800 лей. Чтоб вы понимали, в тот день, в кармане, у меня лежало 2000 лей. Я очень хотела купить сногсшибательное платьишко на свидание.
В итоге, она предложила мне померить комбинезончик в вертикальную полоску. Он зрительно расширил мне все, что только мог расширить. Да еще и не того размера. Я одела, смотрюсь, мягко говоря, глупо, а она мне поет: «Вы такая красавица в нем!». Я промолчала, сняла комбинезончик, и попросила ее дать мне померить два других платья. В ответ получаю: «Я не дам вам их мерить. Денег у вас не хватит, а вы мне их только помнете».
Забегая вперед, могу вам сказать честно, что я позаботилась о том, чтобы нанести урон репутации этой продавщицы и ее бутику (да, я не всегда ромашка), но суть моего рассказа в том, что в 80 процентах магазинов в нашей стране, ты встречаешь такую же реакцию. Культуры общения «потребитель – продавец», у нас нет, и не будет лет 10 еще, как минимум.
Ты приходишь в выходной день в магазин, тебя встречает уставший, убитый жизнью продавец, который в моде, как свинья в апельсинах, ненавидит начальника, этот магазин и тебя заодно. И вот полдня, сквозь зубы он втюхивает тебе ярко- желтое платье, потому, что оно отлично подходит под цвет глаз. Ты садишься в маршрутку, тебя мотыляет по всему салону, вместе с другими пассажирами, которые терпеливо ждут конца. Один из них обязательно воняет, но остальные терпят и это, и наконец, вытиснувшись из этого ящика, благодаришь Бога за то, что тебя не обокрали вдогонку.
Ты идешь оплачивать коммунальные. В банк. А на тебя кассирша смотрит такой свирепой рожей, что ты сам звереешь, и становишься ее копией, отстояв очередь в 70 человек. И так везде. И так во всем. Я знаю, люди нашего, постсоветского пространства славятся тем, что открыто, выражают свои чувства, но здесь, однозначно, нам не мешало бы набраться ума от европейцев, которые приучены улыбаться клиенту, даже если в душе стая скребущихся кошек.
4. Мы любим ныть
Хуже всего то, что мы это делаем за границей. Представьте себе картину: Вы бедный человек приезжаете в гости к богатому, дальнему родственнику, который до этого Вас никогда не знал. Он заваривает чай, усаживает Вас за стол, с присущей ему воспитанностью и величием, и начинает расспрашивать о жизни. А Вы, вместо того, чтобы беседовать с ним на равных, начинаете канючить, прибедняться, жаловаться, что все у Вас плохо, и восхвалять его богатство. Ну. И с каких… ему уважать Вас после этого?
Даже если вы ничего круче Макдональдса в своей жизни не видели, почему это делает Вас человеком несчастным, человеком второго сорта? Заставить других уважать себя несложно. Первый шаг - уважение к самому себе. Пусть мы - маленькие, но гордые. Пусть глупые, но талантливые. Пусть пашем на других, но ничто не мешает нам выучиться и постепенно начать что-то свое. Так, в чем же дело?
5 Мы вечно гавкаемся между собой
Молдова иногда напоминает мне один большой искусственный муравейник. КПД нашей жизни для нашей страны – 0 (от силы 1). Если так, глобально глянуть. Мы возимся, суетимся, сталкиваемся друг с другом, чет там гавкаемся и все впустую. Споры на тему: какой язык в стране должен быть государственным, и кто мы на самом деле, лично я считаю самыми глупыми и бесполезными на планете. Мы никогда не будем знать свою историю до конца, есть масса фактов, о которых мы даже не догадываемся. Мы никогда не сможем определиться со своей национальностью, потому что у каждого из нас свои принципы, свое мнение, свои родовые корни.
Зато у нас отлично, получается, рычать друг на друга. Спорить. Демонстративно не отвечать на вопросы, заданные на другом языке, чтобы уязвить человека. И вопить, что русские - это гордые идиоты, которые должны «чесать в Россию», а молдаване - это румыны, разделенные годами. Полный бред. Чем Вы, мой уважаемый читатель, по сути, отличаетесь от меня? У вас 2 головы? 4 ноги? В ваших жилах течет зеленая кровь?
Допустим, мы отличаемся языком. Вы общаетесь на одном, я на другом. А теперь вопрос: если я, не дай Бог, буду голодать в мороз на улице, без копейки в кармане, и попрошу у вас кусок хлеба, Вы мне его не дадите, только потому, что я попросила его на русском языке? Я всегда дам человеку еду, вне зависимости от его национальности, потому, что это человек. Он такой же живой, и также замерзает. А что может быть важней этого?
Лаются между собой, решая, какой мы национальности, только выходцы из зомби- лэнда. Они насмотрелись выступлений политиков, политологов, историков и загорелись идеей, что они не такие как все. Люди в телике свой эфир отработали и забыли, а мы ж нет. Мы думаем! Анализируем! Спорим! Кто ж мы все таки на самом деле?
Придурки. Вот мы кто. Если не понимаем самых простых вещей.
Не видитесь на провокации, друзья. Думаете своим мозгом. Анализируйте. Какой, самый быстрый способ захватить власть в стране? Разделить людей. Это еще Филипп Македонский говорил.
6. Молдавская ярмарка тщеславия
Покажите мне страну, в которой на родительский день, чтобы помянуть усопших, приходят на кладбище в колготах с люрексом и на каблуках 9 см? Ну так, чтоб повыеживаться перед покойниками. В Молдове по этому правилу: «повыеживаться» живет 80 процентов населения. Соревнуются во всем: в размерах домов, машин, сисек у любовниц, в том, как много известных людей они знают, шмотках от дольче (которые попадают к нам из списанных коллекций), в количестве колец на пальцах и в носу, ну и тд.
Забивают на врачей, экономят на стоматологах, зато покупают себе тачки с уверенностью, что любой девушке понравится целовать полный рот гнилых зубов, главное, чтобы все это происходило в Бумере черного цвета. Соревнуются на свадьбах, кто больше дал молодым. А все от неуверенности в себе. Ведь главное - что подумают другие. А я вам итак скажу, что подумают. Лох подумают.
Человек так уж устроен, друзья. Мы любим критиковать. Любим втихомолку хихикать над другими. Любим сплетничать. И как бы ты не старался, всегда в толпе будешь стоять к кому-то спиной. Абалденно! Можно выглядеть в старой кофточке и джинсах на любой тусовке. Если, самому в это верить.
7. Мы сами во всем виноваты
Однажды, я работала на одного бизнесмена, который страшно не любил тратить время впустую. Приходя к нему с отчетом, я училась не мямлить, не блеять, не оправдываться, а сразу все выкладывать как на духу, причем, желательно, с наглой рожей, чтобы сбить его с толку. Со временем, моя наглая рожа, хоть и надоела ему, но он стал улыбаться, наблюдая за тем, как я учусь быть сильной. Этот опыт показал мне простую правду жизни: сильные не любят слабых. Их не жалеют. Не помогают. Переваривают и выкидывают на свалку. В том, что мы так паршиво живем, друзья, виноваты только мы с Вами. Мы предпочитаем блеять по углам и критиковать, вместо того, чтобы начать менять что-то в себе.
Нас можно сравнить с избитой мужем женщиной, которая написала заявление в полицию за насилие. Таких людей, по мере своей профессии, я повидала немало. Она терпит от него тумаки, жалуется всем родственникам подряд, но при этом ничего не делает. Терпит, пока терпится.
Одним прекрасным утром, он, пьяный ломает ей челюсть, тогда она бежит в милицию, пишет на него заявление, но через 2 недели забирает: он протрезвел, он пообещал, что больше так не будет. И она поверила. До следующего раза. Поразительно, но есть женщины, которые способны терпеть таких уродов всю жизнь!
Молдова именно такая. Она изящна, она очень мягкая, чуткая, она поразительно женственна. Но, она замужем за уродом. Ее бьют, она молчит, ее уродуют , она молчит и ждет. Не первый десяток лет ждет. Когда же, наконец, муж одумается.
А теперь, ВНИМАНИЕ!
Бонусом, пишу Вам восьмой пункт, друзья!
На правах рекламы, на своих блогах, хочу Вас обрадовать! Власова вспомнила, что она в первую очередь журналист и приступила к работе над авторским проектом. Это передача в стиле НТВ, как я люблю, что-то из серии документального кино на 35-40 минут. Проект будет называться «NO COMMENTS».
Почему так? Да потому, что те истории людей, которые я услышала и засняла за 2 последние недели, настолько шокировали даже меня, толстокожего журналиста, что Вас они точно оставят без комментариев! Итак, проект выйдет через 10 дней, на интернет -ТВ TSN.
Никакой политики! Никакой скрытой рекламы! «NO COMMENTS» расскажет Вам о страшных событиях, которые происходят здесь, в Молдове. У нас под самым носом, но мы слишком заняты своими проблемами, чтобы заметить это. Не пропустите. Обещаю, что не пожалеете.
Related
Share this!
