Кристина Цуркану, журналист

Когда-то давно, мне казалось, что самой острой болью, которую мне придётся испытать в жизни, будет боль от проколов в ушах. Мне было года три или четыре, когда я всё же доконала свою маму нытьём о желании носить серьги, и она решилась на этот шаг. До сих пор помню, как сидела на стуле, в предвкушении «селег в ухах», и как сильно рыдала в момент, когда гигантская цыганская игла пронзила моё ухо. Когда, мне вдели в уши серьги, я плакала ещё пуще – в зеркале отражалось красное опухшее лицо, и такие же красные мочки, и было больно, и обидно, и радостно, вроде как.

Но, тогда мне казалось, что эта боль навсегда запомнится и не пройдёт уже. Спустя неделю, я бегала во дворе детского сада с задранными краями шапки, счастливая и красивая – краснота сошла, и теперь в моих ушах поблёскивали чудные серёжки, золотые. Спустя несколько лет, проколола ещё пару дырок, таким же варварским способом – при помощи иглы, а не специального пистолетика, боль была не такой, но и я повзрослела. В первом классе со мной случились, как мне тогда казалось, две самые стыдные и ужасные вещи - мои родители развелись, и я обзавелась зубной пластинкой. И если последствия развода я не особо, тогда, могла принять и прочувствовать, то стыд за пластинку меня съедал.

С первого и до седьмого класса меня дразнили, я плохо выговаривала слова, долго ходила к логопеду и вообще была гадким утёнком. Прошло долгих семь лет, прежде, чем я поняла толк от неё и перестала реагировать на подтрунивания со стороны одноклассников. Скажу откровенно, до сих пор страдаю «фифектами фикции», но к счастью с прикусом всё в порядке. Но, тогда, в то время, я верила, что мои мучения никогда не закончатся, и хуже них я больше никогда ничего не переживу.

Когда, впервые пережила потерю любимого человека, думала, что эту боль ничего не перебьёт. Это, не так, к счастью, к сожалению - я пока не поняла, сегодня это уже далеко не так. И острая боль от проколов в ушах, в тот момент, показалась такой пустяшной и ерундовой. Тогда, впервые поняла, что все моменты и ощущения в жизни не похожи друг на друга, по крайней мере, пока ты жив.

Это, наверное, как чувство любви. Если оно есть, то к каждому человеку ты испытываешь разные эмоции. У меня три брата, и я точно знаю, что мои эмоции к ним совершенно разные, нет степени больше - меньше. Есть понимание по-другому, но чувства не повторяются. Также и с пережитыми эмоциями. Можно чувствовать боль, стыд, счастье – но пережить одинаковые ощущения невозможно. Нельзя почувствовать какие-то эмоции вторично. Когда-то давно, мне казалось, что всё что случилось - это навсегда, сильнее ничего больше не будет, и страшнее уже тоже.

Все эти ощущения я запомнила и впечатала в своё сознание, но потом были другие. Не менее важные. Путём проб, ошибок и страха я научилась различать множество эмоций и понимать, что в жизни не бывает самой острой боли или какого-то одного стыда. И нет вечного, ничего нет вечного. С годами всё меняется: от самых ужасных школьных страхов мы переходим в университет, затем во взрослую жизнь – и для каждого страха и проблемы своё время. Но, лишь научившись переживать вовремя все эмоции, перебарывать свой стыд и боязнь, сполна можно ощутить жизнь. Быть наполовину: любить, радоваться, грустить, рыдать – невозможно.

В моей жизни было ещё много боли, стыда, счастья, любви - но лишь теперь с уверенностью могу сказать, что я не знаю, какая боль и какой стыд были самыми страшными, и какое счастье было самым сладким - ведь мне предстоит столько всего ещё пережить, узнать и прочувствовать. Пару лет назад я бы не рассказала об этом и лучшей подруге. Возможно, я где-то что-то упустила, возможно, сторицей испытала – но то, что всё же чувствую, меня радует.

Я научилась смеяться, когда смешно, плакать, когда больно. А самое главное, научилась понимать, что нет похожих эмоций и все они одинаково важны в своё время. Есть что-то постоянное: чувства и эмоции, которые действительно не повторяются и живут внутри тебя всегда, самые главные. А есть эмоции, которые повторяются, и в разные моменты жизни, ты чувствуешь их остро, по мере важности момента.

Фото: Таисия Афанасьева
Стилист: Наталья Дубровская

Будучи подростком, я всегда куда-то торопилась. Торопилась всё успеть, руководствуясь правилом: «Либо сейчас, либо никогда». Я даже пазлы не собирала, потому что монотонная работа, требующая терпения и выдержки меня убивала.

Пыталась неоднократно заставить себя собрать хоть маленький рисунок, но спустя полчаса, просто крошила получившуюся часть. Такие моменты меня дико раздражали и били по самолюбию.

Кристина Цуркану, журналист

Всегда думала, что надо решать всё и сразу, не откладывая ничего в долгий ящик. Уже, будучи студенткой выпускного курса университета, я мечтала о том, что скоро начну работать по специальности. Своими размышлениями поделилась с одной знакомой, и тут меня ждало разочарование.

Она рассказала мне историю о том, как её супруг, прежде чем найти работу по профессии, долгое время перебивался случайными заработками. Тогда, я заявила ей, что если вдруг у меня сразу ничего не получится, то я больше никогда не вернусь в профессию. Окончив университет, скажу честно, я не нашла работы по специальности. Не то, чтобы не было предложений, они были, и в достаточном количестве. Но, мне не хотелось работать за копейки, а тогда специалистам без опыта, именно столько и платили.

И я нашла работу, кем только не была: промоутером, официанткой, секретарём, администратором рецепции. Всё это никак не было связано с моей специальностью, ведь я закончила журналистику. Время бежало вперёд, и всё шло своим чередом, пока я не встретила человека, изменившего моё мировоззрение.

Он не говорил много, он просто сказал так, что я поверила и поняла, что пора наконец-то заняться тем, что у меня получается, и что больше всего люблю. И я решила вернуться в профессию. Это был долгий болезненный процесс. Мне было уже не 20 лет, а 25.

Я ничего не понимала, все мои знания и навыки растерялись и позабылись. Первые два месяца работала бесплатно, как стажёр. В конце моей практики, меня вообще не взяли, аргументировав факт тем, что им не нужны работники. После этого месяц отходила. Была зла, обижена, долго сомневалась в том, надо мне это или нет.

Мне очень повезло, в момент, когда я была готова опустить руки и сдаться, мои близкие оказали мне колоссальную поддержку: кто ласковым словом, а кто-то даже не стеснялся в выражениях. После неудачного опыта, хотя его таким уже не считаю, пыталась закрепиться хоть где-то, цеплялась за все шансы. Немного обнаглев, вспомнила про свои связи и знакомства, обрывала все телефоны.

Соглашалась на любую практику и работала бесплатно. В 25 лет, я работала на энтузиазме. Скажу откровенно, это не то чтобы страшно, это убийственно. И я, человек обделённый терпением, всё-таки дождалась! Спустя восемь месяцев застоя нашла работу по специальности. Иногда, перечитываю свои тексты, просматриваю отснятые сюжеты, слушаю свой голос - всё это важно в журналистике и наконец-то осознаю, что стараюсь не зря! И когда у меня что-то получается, радуюсь как дитя.

Кто-то подумает, что мои откровения это ода себе любимой. Кто-то скептически скажет, что «многие люди проходили через такое, и я не единственная», и они будут правы. А я скажу Вам честно, что наконец-то научилась ждать и поняла, что всему своё время. И всё случается именно тогда, когда и должно случиться: ни позже, ни раньше.

И это может быть связано не только с работой, это связано со всеми событиями в жизни: со встречами, расставаниями, переживаниями, приобретениями или потерями. Я редко верю в судьбу, потому как 80% всего зависит от нас самих, но я чётко уверена, что тот, кто умеет ждать, всегда получает желаемое!

Фото: Таисия Афанасьева
Прическа, макияж: Наталья Дубровская
Одежда: магазин Alen, 31 Августа, 41 (022-272-488)
Место съемки: Cafe «Penthouse», Кишинев, бул. Штефан чел Маре, 103/2
Телефон: +373 (022) 232-320

Кристина Цуркану, журналист

Наверное, у каждого есть своя философия жизни, понимание того, как правильно и верно должно быть. Свои нормы, рамки, законы. Кто-то списывает мои ощущения на возраст, кто-то на неопытность, кто-то на неприспособленность к жизни.

Я, в общем-то, думаю, что несмотря ни на что, мне всё же немного повезло в своём мировосприятии. Это моё мнение.

Всё относительно: кто-то со мной согласится, кто-то посмеётся, кто-то осудит. Читала и вспоминала свою племянницу. Ей семь лет. Жутко она меня раздражала, когда вбегала в комнату с какими-то «важными делами», в тот момент, когда я работала.

Ей необходимо было что-то мне рассказать или показать, а я нервничала и гнала её прочь.

Я, как большая взрослая остолопина сердилась и считала все эти моменты пустяшным делом. Подумаешь, «Кристина я сейчас расскажу тебе такой секрет», ведь есть дела куда поважнее секретов: работа, проблемы, взрослая жизнь, в которой надо быть сосредоточенной, собранной, сдержанной.

И вот именно в моменты, когда я обращаюсь больше к логике, чем к чувствам и эмоциям, я понимаю, что я в плену у «грубой суровой реальности» и с этим срочно надо что-то делать, иначе я пополню ряды людей не моей философии, не то чтобы неверной или плохой, просто не моей.

И я забуду, что я тоже была такой – маленькой, дикой, взрывной.

Помню, как моя мама когда-то часто ругала меня за «невоспитанность», я не здоровалась с соседями, и её это расстраивало. Я позволяла себе «ржать как лошадь» на людях, а это моветон. Я вела себя неподобающим образом, так как мне хотелось.

Наверное, с течением лет, я стала сдержаннее и всё же переняла какие-то правила «адекватного взрослого» поведения. Поэтому, я нервничаю из-за племяшки, которая иногда меня дёргает. И я, к глубокому своему сожалению сержусь на неё и приговариваю: «вот мы такими никогда не были». А мы были, были ещё хуже, просто забыли.

Я забыла, что была ребёнком, кто-то забыл, что он был простым человеком, кто-то рядовым сотрудником, кто-то, добиваясь успеха, проходил «все круги ада».

Мы не родились взрослыми, опытными, начальниками или профи.

Мы все когда-то были глупыми, «зелёными», ничего не смыслящими и не знающими. Прежде, чем читать по слогам, мы учили азбуку. Мы умели довольствоваться малым: белым  песком и изумрудной речкой.

Мы смеялись, когда было смешно и плакали, когда было больно, и говорили об этом, и знали, что нас поймут и поддержат. Ничего сложного не было тогда. Никакого стеснения и предрассудков. Всё было естественным, живым и настоящим.

Всё было понятным.

Наверное, если бы каждый из нас не забывал себя «прошлого», мы чаще улыбались бы друг другу, просто так. Были более терпеливы и внимательны, не только к себе, но и к окружающим. Мы бы помнили, что «зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь».

Фото: Таисия Афанасьева
Одежда: магазин Alen, 31 Августа, 41 (022-272-488)
Стилист:Наталья Дубровская

Атмосфера домашнего уюта и любимые бабушкины блюда, с пылу с жару, подарят вам необыкновенные ощущения теплоты и непринужденности. Помимо того, что кухня здесь просто пальчики оближешь, на вид блюда приготовлены настолько художественно, что порой не вериться, что на тарелке действительно настоящая еда. Ресторан поддерживает свои традиции вот уже на протяжении многих лет: выверенное и радующее гостей меню, просторные и семейные залы, как нельзя лучше подходят для встречи с самыми близкими и времени, для особых угощений.

На случай товарищеских обедов и семейных ужинов, ну и конечно же долгожданных встреч с друзьями, у поваров ресторана припасены аппетитные домашние закрутки, вертуты и хлеб из печи. Никто также не отменял национальные мититеи и кэрнэцэи, приготовленные на гратаре, и поданные на большом мясном плато, вместе с двумя видами шашлыка и свиными рёбрышками. А какой истинный молдаванин откажется от бокала игристого вина, так хорошо сочетающегося с «Крестьянской закуской» и овощной нарезкой, дополненной домашней брынзой и сыром. Меню ресторана изобилует лакомыми яствами: мясное ассорти, роскошный выбор молдавских плацынд с многообразием начинок, «бабушкины» голубцы в горшочке, ну и само собой золотая горячая мамалыга с токаной, скропом и муждеем, и это лишь самая малость того, чем готовы побаловать даже самых истинных гурманов повара «Sanatate».

Можно долго и много рассказывать и о блюдах, и об атмосфере, и о сервисе ресторана, о всех лучших его особенностях, но правильнее всего будет вспомнить мудрую пословицу: «чем сто раз услышать, лучше один раз увидеть». В нашем случае мы настоятельно посоветуем всем незамедлительно окунуться в семейную атмосферу домашнего уюта и самостоятельно отведать вкуснейшую национальную кухню ресторана «Sanatate».

Телефон: 022 24-40-00
Мобильный телефон: 069 206-866
Адрес: Кишинев, ул. Г. Виеру (бул. Ренаштерий), 24
E-mail: liliamld@gmail.com

Подготовила: Кристина Цуркану
Фото: Алина Любимова

Как только переступаешь порог ресторана, тотчас оказываешься на знакомом украинском хуторе, а в памяти сразу всплывают образы гоголевских героев: дядька Пацюка, аппетитно уплетавшего вареники, и, конечно же, ведьмы Солохи, поившей своих многочисленных поклонников отменой горилкой. На столах национальные рушники, с кружевной вышивкой, на стенах висят вязанки луковиц и чеснока, звучат задушевные украинские песни и весь уют дополняет потрескивание дров в печи.

Казалось бы, чем может удивить украинская кухня – борщом и салом? Но только не кухня «Хуторка», здесь борщ готовят по истинным украинским рецептам, с чесночными пампушками и подают блюдо прямо из печи в глиняном горшочке. А пока вы ожидаете этот кулинарный шедевр, гостеприимные официанты предложат вам настоящее украинское лакомство – чёрный хлеб со смальцем, собственного приготовления, уж после этого угощения никто не останется равнодушным. Ну и какое украинское застолье обойдётся без знаменитых голубцов, тоже приготовленных в печи. Коронное блюдо ресторана – превосходные вареники. Помимо традиционных начинок из творога и картофеля, в «Хуторке» угощают оригинальными варениками с капустой, телятиной и куриной печенью, и всё это подаётся со сливочным маслом, сметаной и жареным луком. Любители сала могут полакомиться сразу несколькими видами этого угощения, приготовленного из трёх видов маринада с чесноком. В винной карте представлен широкий ассортимент всех видов горячительных напитков, ну и как положено в любой украинской хате, имеются запасы и домашней горилки.  Вообще меню ресторана составлено так, что каждый гость может выбрать себе блюдо по душе, а атмосфера создаёт ощущения домашнего уюта.

Если в повседневной суете вам не хватает времени выкроить себе пару часов отдыха в дневное время, но у вас есть часок в обеденный перерыв, непременно загляните в «Хуторок» - радушные хозяева и персонал встретят вас с распростёртыми объятиями, сытно накормят, а чарочка горилки взбодрит и заставит вас забыть о всех проблемах.

Кишинев, ул. В. Александри, 68
Телефон: +373 (022) 222-141

Подготовила: Кристина Цуркану
Фото: Алина Любимова

Именно для таких скромников, как нельзя лучше подойдёт кафе-караоке «Modern».

Небольшое уютное местечко создано специально для любителей затянуть песню в дружной компании, семейного отдыха и празднования детских торжеств. Главной особенностью кафе является кухня заведения. Своим гостям «Modern» предлагает блюда на любой вкус, так что даже самый щепетильный обжорка останется доволен. Помимо повседневных и привычных кушаний, приятно удивят блюда из море продуктов: вы сами не заметите, как мигом съедите ароматный суп-крем из креветок, с пармезаном и сухариками. Салат «морское изобилие», насыщенный кальмарами, мидиями и креветками в красном и белом соусе - козырная карта кафе, готовится он по рецепту самой хозяйки заведения. Любителей «свежачка» не оставит равнодушным салат «Модерн» из болгарского перца, огурцов, помидоров, дополненных пармезаном и куриным филе. На второе смело можно заказать рис ризотто с сёмгой и креветками, под сливочным соусом, сочетание всех компонентов порадует даже привередливых гурманов. Ну а для тех, кто предпочитает родную знакомую кухню, повара припасли вкуснейший свиной стейк, который подаётся с картофелем по-домашнему и соусом барбекю. Также они с удовольствием побалуют вас масленой картошечкой пюре и домашними котлетками. Своим маленьким гостям здесь приготовят и омлет из свежих яиц и помидоров, и гречку с сосиской подадут.

Если вы решили отметить важное событие или провести время в компании друзей, родных и близких, вы можете составить меню на свой вкус по предварительному заказу и к моменту вашего прихода, вас будет ждать вкуснейшие яства, приготовленные от души. Если же желание повеселиться возникло спонтанно, вам предложат хорошую винную карту и лёгкие закуски.
Советуем, не откладывать отдых в долгий ящик и непременно посетить караоке «Modern», побаловать себя и своих близких сочными блюдами и хорошими песнями.

Адрес и контакты: ул. Игорь Виеру 15/2, резервация столов по тел.: 069838804, 079900456.

Подготовила: Кристина Цуркану
Фото: Алина Любимова

Откровенно говоря, большинство из нас даже не задумываются над тем, что труд приготовления вкусной, полезной, сытной и аппетитной пищи, не менее искусен, чем умение высечь из камня что-то стоящее. Более того, для нас еда, это всего лишь средство, чтобы не умереть с голоду. Очень сложно разглядеть насколько «красиво» приготовленной может быть обыкновенная яичница, не говоря уже о ловко зажаренных тостах и ароматном кофе. На счастье, есть люди, которые обыкновенную творожную массу в считанные минуты могут превратить в пышущие жаром сырники. Именно о ней, о еде мы и постараемся рассказать не сточки зрения средства выживания, а с другой, не менее значимой и увлекательной её функции.

Первый творческий эксперимент мы провели в стенах кухни ресторана «Penthouse». Заглянуть по ту сторону зала всегда интересно, а принять участие в приготовлении чего-то вкусного и полезного приятно. А именно такие блюда, на которые любо дорого смотреть, аппетитно и полезно съесть, попросив добавки - готовят в этом ресторане. Добродушный коллектив поваров, поделился с нами не только своими рецептами, позитивным настроением, но и важным опытом в приготовлении пищи. Как и положено, начали мы с завтраков – еды, наиболее необходимой в регулярном рационе каждого человека. Очень многие из нас, чаще всего завтракают на ходу, приготовленными в спешке бутербродами и кофе. А ведь данная проблема решается очень просто и без лишних затрат времени, а главное обеспечивает нам заряд бодрости на весь день. Достаточно проявить немного воображения, и простые бутерброды, можно превратить в хрустящие золотистые тосты с нежным ломтиком сыра. Потратить две-три минуты и к обыкновенной яичнице подать вкусные сочные баварские сосиски, дополнив всю композицию, да-да именно композицию, насыщенным помидором. И вот, на вашей тарелке уже не простые жареные яйца, а целостный комплексный настоящий баварский завтрак!

А с теми, кто по счастливой случайности, располагает большим количеством времени, повара ресторана щедро поделились рецептом лакомых сырников. Это ароматное горячее блюдо не отнимет больших усилий, но зато доставит вам колоссальное удовольствие. Всё до безобразия просто: смешиваем творог с яйцом, добавляем соль и сахар по вкусу, тщательно перемешиваем, разбавляя образовавшийся «микс» ингредиентов мукой. Готовое тесто делим на несколько частей и обжариваем на сковороде в течении 3-5 минут. Пятнадцать минут вашего драгоценного времени и «vu a la» - Вы завтракаете тающими во рту вкуснейшими горячими сырниками со сметаной и вареньем.

Ну и какой же завтрак обойдётся без чашечки ароматного кофе. На этот случай, бармены «Penthouse» предложат вам не только классический чёрный кофе, а побалуют вас излюбленным гурманами Mocaccino, с добавлением молока и шоколада. И, конечно же, не совсем традиционным, но, тем не менее, очень освежающим, покрытым молочной пеной холодным кофейным напитком - Frappe.

Кушать подано! Скажу по секрету, что уплетали мы блюда за обе щеки и продегустировали все виды, предложенных напитков. Весь коллектив ресторана, постарался на славу – всё было красиво, вкусно и приготовлено от души, а это, пожалуй, самый важный аргумент, почему в следующий раз мы обязательно вернёмся в «Penthouse».

Кишинев, бул. Штефан чел Маре, 103/2
Телефон: +373 (022) 232-320

Подготовила: Кристина Цуркану
Фото: Алина Любимова

Кристина Цуркану, журналист

Они, заставили меня поверить в доброту и порядочность, в честность и открытость. Я, до сих пор, в это верю. Признаюсь, иногда бывают моменты, когда моя внутренняя вера готова пошатнуться и тогда наступает смятение. Внутреннее смятение - это как музыка.

Разная музыка: громкая, сильная, но без слов, только без слов! Кавардак чувств. Всё в одном, не разделяя любви и ненависти, боли и счастья. Мурашками, до крика, до всхлипа, до истерики. Разрывая изнутри, выматывает, терзает, пугает, вгоняет в панику, истощает.

Главное, не поддаться ему. А если, а вдруг, а может быть. Я твёрдо верю, во что-то доброе светлое и хорошее. В людей, особенно в родных и близких. И в посторонних. Но, не когда, это толпа - безликая сплошная масса, без мнения и человечности. Я верю в людей, когда ты с человеком один на один, без масок и навязанных обществом принципов, без высокомерия и гордости.

Когда, не надо скрывать истинных эмоций и прикрываться лицемерием. Когда, напротив, сидит человек, обычный – без статуса, без имени, простой и честный.

Верю в людей, когда они не бояться рассказать о своих чувствах и страхах. Тогда, когда, без обиняков прямо в лицо - все мысли в слова. Когда, среди монотонности и повседневности, вырываешь в людях что-то неординарное, что-то абсолютно настоящее, поразительное.

И пусть, даже, у них иная логика, своя, но, настолько искренняя и искрящаяся. Когда, в каждом слове, в каждом поступке столько энергии, чувственности, чистоты и доброты.

Я верю в людей, которые не поддаются общепринятым прототипам. Я верю в друзей. В тех, кто, несмотря на расстояния и расставания, всегда рядом. В них, которые спустя несколько лет после знакомства и тысячу ссор за плечами, надувшись на тебя за какую-то ерунду, забывают обо всём и молчат с тобой, когда тебе плохо. В тех, кто верит в тебя самого и радуется твоим победам, даже не понимая до конца твоей радости.

Я верю в единение мыслей. Когда, независимо от частоты встреч и общения, ты видишь человека, и понимаешь, как сильно ты скучал по нему, но, в то же время ощущаешь, что времени врозь будто и не было.

Я верю в любимых людей. В то, что, это чувство придаёт силы. Я верю в любовь, которая предполагает поступки, а не красивые беспочвенные слова. В любовь, которая, как и говорится - долго терпит, всё прощает и не ищет своего. В любовь, которая заставляет человека меняться и идти на компромиссы. В чувство, которое подвигает человека, делать, доселе непривычные ему вещи. В любовь, благодаря которой любящий человек, измотанный и уставший, едет через полгорода, только для того чтобы выпить с тобой чаю и обнять тебя.

Когда, мужчина, привыкший расписываться только на документах, начинает писать тебе записки, потому что для тебя это важно. В любовь, которая заставляет его вместо привычных для него телефонных разговоров и общения с друзьями, читать с тобой книги и играть в шахматы.

Я верю в чувство, которое заставляет его радоваться тому, что ты счастлива. Когда мужчина, бросая все дела и работу, спешит к тебе, потому, что тебе больно и плохо. В любовь, которая вдохновляет и наполняет жизнью. В чувство, когда ты сама без зазрения признаёшь тот факт, что любимый человек важная часть тебя, но только часть.

Человек, которого ты любишь и ценишь. Мужчина, которому хочешь отдавать нежность и тепло. Когда, Вы оба готовы разделять и уважать границы и чувства друг друга. Я верю в любовь, которая, невзирая на разность ваших мнений взглядов, заставляет Вас быть вместе. Иногда, я думаю, что мне не хватит сил сохранить в себе эту веру, не хватит терпения понять этот мир.

Что-то, когда-нибудь, я всё же устану. Тогда, я сразу гоню от себя эти мысли, пытаюсь чувствовать, а не думать. Мой мир не живёт в моей голове, я познаю его только через ощущения. Через, сплошные троеточия, точно определяющие их.

Люди, зачастую, сами того не осознавая, живут в постоянном сравнении с кем-то. Всё начинается с малого. Уверенна, что большинству из вас доводилось в детстве выслушивать от родителей: «Вот Лена по контрольной получила десятку, а ты восьмёрку, ты что, хуже Лены что ли?»

Кристина Цуркану, журналист

Самое сложное для людей, открывать стороны своей души и характера самим себе и окружающим. Воспринимать жизнь и чувствовать её полноту, всматриваться в окружающий мир и получать удовольствие от мелочей. Со временем мы обрастаем слоем цинизма и малодушия. Люблю много разглагольствовать, поэтому выбрала профессию журналиста. Читаю взахлёб, созерцаю прекрасное, люблю вкусно поесть и просто наслаждаюсь жизнью. Мои «мысли вслух» позволяют мне не забывать, кто я и всё ещё жить по сердцу. В этом вся я.

Не сотвори себе кумира.
Люди, зачастую, сами того не осознавая, живут в постоянном сравнении с кем-то. Всё начинается с малого. Уверенна, что большинству из вас доводилось в детстве выслушивать от родителей: «Вот Лена по контрольной получила десятку, а ты восьмёрку, ты что, хуже Лены что ли?» И именно с этого момента, в ранимое детское сознание впечатывается стремление «превзойти Лену», получить похвалу от мамы и доказать ей, что ты не только не хуже, ты лучше. Затем, по мере взросления, следом за Леной, появляется Тимур, претендующий на красный диплом, Аня, получившая хорошую должность в крупной компании… И вроде бы ты обошёл всех, но всё равно недостаточно, кандидаты на роль того, «каких успехов ты должен добиться», никак не заканчиваются.

Если вас в детстве всё же хвалили даже за шестёрки, у многих существует и другая сторона сравнения – «хочу петь как Мадонна, играть как Бэкхэм, переговорить Опру Уинфри». Это, пожалуй, даже страшнее Лены, Тимура и Ани. В этой схватке не только трудно выйти победителем, но и есть большая вероятность разрушить своё «Я».

По мне, желание превзойти кого-то, не есть мотивация к развитию собственной личности. Призыв «Делай как мы, делай лучше нас» придумали закомплексованные люди, остальные подхватили его и приняли как постулат.

Многие из моих знакомых, просто сгрызают себя за то, что не добиваются и толики успехов своих «идеалов». Все они довольно взрослые состоявшиеся личности, с выраженным характером и самомнением. Но каждый из них, постоянно что-то кому-то доказывает, и соревнуются они с людьми, даже не подозревающими о том, что на них хотят походить.
Не буду скрывать, что до недавнего времени, я тоже являлась заложницей «кумира». Желание достичь большего, нежели человек, на которого я хотела быть похожей, захлёстывало настолько, что в какой-то момент я потерялась. Понимание того, что я делаю и зачем - сводилось лишь к мысли, что я просто должна утереть нос кому-то, всё остальное было второстепенно. Мой «идеал» при этом занимался своей деятельностью, да и вообще наслаждался жизнью в целом. А я как сумасшедшая вдолбила себе в голову, что обязана доказать ему, что я лучше. Скажу честно, ничего из этого не вышло, кроме разочарования себя и обесценивания собственных достижений, я ничего не испытала. Долго собиралась после этой борьбы. Затем решила, что устала, и просто буду жить так, как хочется мне. Как только я отказалась от мысли быть №1, я начала получать удовольствие от происходящего. Скажу даже больше, человек, на которого я так хотела походить, заметил мои успехи и похвалил меня, я была польщена. Но самая главная победа заключалась в том, что я была довольна собой, самой собой без всяких сравнений.

Идеи «переговорить Уинфри», «играть лучше Бэкхэма», получить десять по контрольной заслуживают внимания, но лишь для того, чтобы превзойти в чём-то себя, а не окружающих. Неимоверные силы уходят на то, чтобы перебить чьи-то результаты, быть первым и все эти маниакальные идеи закладывает в нас общество, наше окружение и близкие люди. Конечно же, только из лучших побуждений.

В постоянной борьбе за лидерство, мы упускаем главное, самих себя, свои цели, ощущения и желания. Не плохо стремится к хорошему, хуже лишь не понимать, для кого ты это делаешь – для мамы, папы, Васи, Пети… или всё же для себя. 

Самое важное, опираться на собственные эмоции и чувства, учиться любить и принимать себя. Важно вовремя, поставить «идеалов» на полочку, время от времени посматривать на них, улыбаться и думать, что ваш потенциал и способность что-то делать хорошо, самые важные стимулы.

Ехала недавно на работу, рядом со мной у окна сидела девушка в наушниках, из-под мехового капюшона выглядывали заплаканные карие глаза. Утро. Мороз. Маршрутка забита до отказа, у меня в голове ворох тоже не самых приятных мыслей, ещё она едет рядом...

Кристина Цуркану, журналист

Самое сложное для людей, открывать стороны своей души и характера самим себе и окружающим. Воспринимать жизнь и чувствовать её полноту, всматриваться в окружающий мир и получать удовольствие от мелочей. Со временем мы обрастаем слоем цинизма и малодушия. Люблю много разглагольствовать, поэтому выбрала профессию журналиста. Читаю взахлёб, созерцаю прекрасное, люблю вкусно поесть и просто наслаждаюсь жизнью. Мои «мысли вслух» позволяют мне не забывать, кто я и всё ещё жить по сердцу. В этом вся я.

Соберись тряпка!
Ехала недавно на работу, рядом со мной у окна сидела девушка в наушниках, из-под мехового капюшона выглядывали заплаканные карие глаза. Утро. Мороз. Маршрутка забита до отказа, у меня в голове ворох тоже не самых приятных мыслей, ещё она едет рядом со мной и плачет. Ощущения, скажу вам честно, те ещё: не люблю плачущих людей, просто потому, что не умею сочувствовать… не то чтобы совсем, я умею сопереживать внутри себя, но как правильно выражать такие эмоции, меня не научили. Я тоже человек не совсем уравновешенный, порой даже чересчур, но плакать в маршрутке? Как это? Из всех сантиментов, которые во мне вызвали её слёзы, победило чувство жалости и желание хоть как-то подбодрить девушку. Вспомнился сразу мой брат, который в часы моих истерик и отчаяния, всегда спокойно обнимал меня и говорил: «Соберись, тряпка!». Жутко раздражали эти слова, но быстро приводили в чувство. Именно поэтому я решила нарушить покой своей соседки. Дёрнула её за рукав пальто, спокойно выдержала недоумевающий взгляд, подождала, пока она снимет наушники и бодро заявила: «Не переживай, всё будет хорошо!». Девушка улыбнулась и расплакалась ещё больше. Но подступавшие к её глазам слёзы, теперь были слезами благодарности, я знала это наверняка. Именно такие же чувства, я испытывала по отношению к своему брату, когда он заставлял меня «собраться».

Весь остаток пути на работу я провела в раздумьях о непредсказуемости жизни. В моей памяти ярко вырисовывались картинки случаев, когда мне казалось, что мир вокруг рушится и ждать «светлых полос» больше не следует. Всё «плохо», и это «плохо» никак не заканчивалось. А самое отвратительное, что «плохо» приходило как-то неожиданно быстро и всегда необъятного размера. Для меня такое «плохо» было чревато упадническим настроением, линчеванием себя и «выносом мозга» близким. Я ненавидела себя в такие моменты, это было катастрофой глобального масштаба. Раздражало всё и все вокруг. Единственным человеком, кто мог меня «встряхнуть», был мой брат. Он чётко «бил» меня по моим слабым местам, а потом искусно напоминал о сильных сторонах – вся процедура была слишком болезненной, но только так я «собиралась».  Со временем, помимо брата, в моей жизни появились и другие люди, ставшие для меня «электрошокером».  Из раза в раз такой терапии, я наконец-то поняла, что «всё плохо» не бесконечно. Но самый ценный опыт, который я приобрела, спустя столько встрясок, это то, что любящие меня люди хоть и готовы подбадривать меня всегда, но лишь я являюсь главным человеком, способным вытащить себя из «рухнувшего мира» и определяющим время продолжительности моментов когда «всё плохо».

Естественно, что мгновения радости и счастья, человек переносит легче. Именно положительные эмоции дают нам ощущения абсолютной любви к себе, к окружающим, да и к миру в целом. Сразу вспоминается выражение «Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему», - и это действительно так. Эмоции успеха и блаженства перекрывают чувство адекватного восприятия реальности. Это не плохо, и не хорошо – это нормально. Также нормально, как и чувство злости и раздосадованности в моменты, когда «мир рушится», как слёзы моей соседки в маршрутке, как «беспросветность» моего бывшего отчаяния.

Жизнь, как колесо обозрения – иногда кабинка карусели парит в воздухе, иногда опускается ближе к земле. Иногда девушки плачут в маршрутке, иногда заливаются смехом. Бывают моменты, когда хочется закрыться от всех, не просыпаться по утрам, не вылезать из-под одеяла… Не знать больше, что твориться за окном… А бывают мгновения, когда хочется обнять весь мир, улыбаться незнакомым прохожим, и кричать во весь голос от счастья. Самое ответственное не терять головы во все периоды жизни и помнить, что колесо крутится, положение кабинки меняется)

Выходя из маршрутки, я посмотрела на девушку в наушниках, поймала на себе её взгляд и снова прошептала: «Всё будет хорошо!», обязательно будет… и неважно, что моя «кабинка» в этот момент была «прибита» к земле, в голове я чётко слышала голос своего брата: «Соберись, тряпка!»